Um amigo perguntou-me no outro dia: "Não é estranho que tenhamos de ir a um conselheiro ou terapeuta para discutir os nossos problemas?" Esta pergunta inocente, sobre a qual já quase não se pensa quando se é psicoterapeuta há tanto tempo como eu, fez-me pensar. As pessoas costumavam falar umas com as outras e talvez tivessem sido poderosas, porque as pessoas costumavam preocupar-se umas com as outras.
Sobre as competências
E se a profissionalização, que é apenas um fenómeno dos últimos cem ou duzentos anos, tiver tirado isso às pessoas? Foi isto que motivou o meu desejo de vos transmitir competências de aconselhamento neste breve artigo. Obviamente, muita da informação pode ser obtida noutro lugar, mas geralmente é descrita em jargão de tratamento que a pessoa comum não entenderia. Assim, aqui fica a minha primeira tentativa de rectificar o desequilíbrio, de devolver o que lhe pode ter sido retirado, a capacidade humana fundamental de se preocupar e de a pôr em acção quando outra pessoa precisa do seu tempo e gostaria de falar consigo.
Quais são essas competências?
Primeiro, o espaço interior. Para participar com outra pessoa, deve ter algum espaço interior disponível para a receber. Isto significa que os seus próprios problemas não são tão prementes que o distraiam constantemente ou que não está tão preocupado com um desastre iminente que o impeça de se concentrar. Crie espaço interior em si próprio através da regulação da sua vida, tenha consciência de que tudo o que faz pode levar a impactos que têm o seu tempo e a sua atenção. Tente planear e agir de forma a contribuir para um resultado desejado, em vez de deixar que a vida o conduza.
Em segundo lugar, a sensibilidade. É preciso ser capaz de observar atentamente e tomar nota de como a outra pessoa está e do que ela pode precisar através do seu comportamento e de outros sinais. Por exemplo, se a pessoa com quem está for retraída, não raspe o assento quando se sentar, baixe a voz para transmitir uma sensação de segurança tranquila e não espere que a pessoa o olhe nos olhos. Tente perceber como é que o indivíduo se apresenta e reaja de forma a reduzir a distância entre vocês.
Em terceiro lugar, a escuta. A escuta é uma competência com vários níveis de funcionamento. Se acreditarmos nisso, é verdade. Como toda a gente sabe, podemos ouvir os nossos próprios ouvidos, mas também podemos ouvir o nosso coração. Escutar com o coração um outro indivíduo significa sentir em conjunto e partilhar a sua experiência emocional. Muitas vezes, antes de uma expressão de sentimentos, uma maré persuasiva de emoções inconfundíveis surge no seu interior e é possível ser sensível a isso quando se escuta com o coração.
Conclusão
Estas 3 capacidades: espaço interior, escuta e sensibilidade serão suficientes para estar com outra pessoa e ajudá-la eficazmente. São uma base muito boa para cuidar activamente dos outros. Só mais uma coisa. As pessoas querem falar e ser ouvidas. Não seja demasiado rápido a resolver problemas ou a intervir. Pode sentir vontade de fazer alguma coisa (especialmente se for homem!), mas não o faça. Se praticar as competências que descrevi aqui de forma paciente e consistente e der a outra pessoa a experiência de ser completamente ouvida, é provável que ela descubra por si própria e isso é uma experiência soberba para si, enquanto conselheiro leigo - permitiu que outra pessoa encontrasse, a partir dos seus recursos internos, a forma de resolver os seus problemas.